第4回／編集後記（管理人所見）長い文章（特に2/3回目）にお付き合い頂き有難う御座いました。
その前に、まだ過去の記事を読んでない人はちゃんと戻って下さいね。
ここを先に読んじゃうと思いっきりネタバレするんで要注意。
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第1回／吉井怜さんをご存知ですか？→
第2回／白血病との闘い〜前編〜→
第3回／白血病との闘い〜後編〜彼女の手記、『神様、何するの・・・』はこんな文面で幕を閉じている。
言葉にするととても妙な感じかもしれないが、
私は今、白血病になったのが自分で良かったと思っている。
失ったものは大きいし、それらの多くは取り返しがつかない。
それでも、私で良かったと思っている。
家族でなくて良かった。親友でなくて良かった。大切な人たちでなくて良かった。
私は彼らのように、病気になった人間を強く支え、励ましたりできるだろうか。
できそうにもない。
恐らく悲しすぎて何もできないだろう。
かける言葉も見つからず、ただ嘆くだけのはずだ。
私は弱い人間。それは病気の後でも変わらない。
今はとにかく、みんなに健康でいてほしい。心からそう願っている。
思い返せば私は、誰かについて「願う」ことがあまりなかったかもしれない。
いつも私が私としてあること、タレントとして成功することばかりに気を取られていて、
ほかの誰かが、私の周りで呼吸をして、生活しているということを忘れてしまいがちだった。
私がほかの誰かではなく私であり、ほかの誰かが、その人であるということが、
とてもかけがえのないことだと思える。
これもやはり、病気を経験したからだろうか。
移植手術の入院を終えたとき、
これからは、何が起きても負けないで乗り越えていける気がしていた。
強くなった気がしていた。
「吉井怜」として、階段をやっと上り始めた矢先に病気になって、
すべての光が遮断された檻に閉じ込められたような、絶望感を味わった。
どれだけ希望の言葉で自分を支え続けても、投げ出したくなるときもあった。
それでも、諦めずに「あと少し、もう少し」と、
ただひたすらに起きあがってきたら、いつの間にか少しずつ前に進んでいた。自分で踏み出した芸能界への道。
全てが順調と思われ、一歩一歩スターへの階段を歩んでいた彼女を襲った突然の病魔。
18歳という多感な年頃で突然閉ざされた自分の夢描く「道」。
周囲を心配させまいと気丈に振舞う彼女。不安な気持ちを誰にも話せないまま抱え込む彼女。
一番近くで見守ってくれる母親。
その母親にさえ素直に甘えることが出来ず、時としてその優しさを嫌がる素振りも見せてしまう。
いつだって一番甘えることのできる存在に対して、人は一番ワガママな一面も見せてしまう。
本当に辛い時、辛いが故に素直になれない。
そんな素直になれない自分へのもどかしさが、時として辛さを更に助長させる。
母親との奇跡的なHLA型の一致。
自分の娘が病床に伏すこととなったとき、
家族、特に母親は先ず『自分の無力さ』を痛感すると思う。
『自分に何かしてあげられるコトは無いんだろうか・・・』
『娘でなく、自分が代わってあげられたらどんなに楽か・・・』
こういったことを考えるのが母親で、きっとオレの母親も同じようなコトを考えただろう。
そんな中で自分の骨髄を提供することによって娘が助かるとわかった時。
喜びで涙が溢れたに違いない。
きっと言葉にはとても表現できないような感謝の気持ちがあったはず。
しかし移植を拒絶する当時の愛娘。
ここでは吉井怜本人よりも、母親の心情が自分には印象に残った。
無知であることの幸せ。
事実を知らずに走って来た5ヶ月間の入院生活。
知らないからこそただ前向きに歩いてこれた。
この気持ちは時としてチカラとなるが、諸刃の剣として一度挫けた際は容赦なく精神を蝕む。
退院後のマスコミによる報道を耳にした瞬間。
これが彼女の中で一つの大きな転機となったんだと思う。
生への執着は全てを知り受け容れた時に初めて芽生えるもの。
女優として、その以前に一人の女性として、
10代の少女が大きな一歩を踏み出した瞬間だった。
このまま維持療法を続けていいのか？
本当に骨髄移植をしなくていいのか？
これは白血病患者の誰もが直面する現実に立ちはだかる高い壁だと思う。
当然骨髄移植はHLA型が一致するドナーあっての処置方法ではあるのだが、
移植に伴う長期の入院、前処置の副作用、そして移植後のGVHD。
これらに対する医師の事前説明は正直恐怖に近い感覚を憶える。
本当に選ぶべき道が移植であると理解していても躊躇してしまう。
自分も辿ってきた同じ道だからこそ、彼女の葛藤が痛いほどリアルに伝わってきた。
確率論で言われてしまうとどうしようもないのだが、
そう言いつつも「個人差」という見えない領域の存在感が大きすぎて、
最後に頼れるのは自分の意思・決意だけという究極の状態。
そして、その自分の選択が「生」と「死」を左右しかねない。
日常生活では到底経験し得ないこの選択が、また一つ彼女を大きく成長させた。
日を追うごとに一人の人間として成長を続ける「吉井怜」が手記からも伝わってくる。
最後に移植へと踏み出させるキッカケを作ったのもやはり母親だった。
母娘の繋がり・・・美しいねぇ。
記事を作りながら、本を読み返しながら、情けない話だけど何度も泣いてました。
放射線治療の副作用としての「不妊」。
やはり特に女性にとっては絶大な抵抗感があると言わざるを得ない。
けど自分にとって、そして家族にとって何が一番大切なのか。
それは生きること。
もし将来好きになった相手が、そんな理由で自分の元を去ってしまったら。
そりゃ考えるだろうけど、そんな小さな男なんてこっちから願い下げでいいと思う。
「不妊」な自分を引っくるめて好きになってくれるような男。
そのくらいの器の大きさでないと、難病を乗り越えて逞しい成長を遂げた女には似合わない。
彼女にもそのような相手が現れることを心から祈るばかりである。
（って余計なお世話っすね・・・すんません(^ｰ^;Aｱｾｱｾ ）
入院生活が長期に亘るのが白血病。
その間、彼女も綴っているが「一人になれる」場所が正直まったく無いと思う。
彼女は移植後、退院してから一人になれる時間・場所を必死に探していた。
実はオレの場合は、移植前にどうしても一人で色々と考える時間を作りたくて、
一時仮退院をした時に実家にいればいいものの、
一人暮らしの自分の部屋に3日程こもって色々と考え事をしてた時期があった。
ちょうど今年の1月末くらいだったろうか。
過去の自分を振り返ってみた。
そして未来の自分を想像してみた。
自分が移植を受けたらどうなるんだろうか。
本当に移植を受けていいんだろうか。
この年でいまさら、改めて生まれ変わるってのはどんな感覚なんだろうか。
新しい自分は何ができるんだろうか。
新しい自分は何をするんだろうか。
こんなコト、考えたって結論なんか出るはずないのに・・・
考えれば考えるほど恐怖感が増幅するだけなのに・・・
まあ色々と自分なりに、自分を正当化する為に、自分の決断を後悔しない為に。
何かが変わったってっていう実感は然程無かったものの、
一人になる時間を作れて、自分の気持ちの整理は出来た上で移植に臨めたと思う。
決して勘違いしてもらいたくないコトがある。
確かに骨髄移植は白血病に対して有効な治療法の一つであることは間違いない。
しかし、骨髄移植を実施してからが、実は本当の試練の始まりでもある。
ドナー由来の骨髄液が生着するまで。
前処置で使用した抗癌剤等の副作用が抜けるまで。
そして急性GVHD、慢性GVHDと襲い来る拒絶反応。
オレも見事に慢性GVHDから来る肝機能障害に打ちのめされて、
一度は果たした社会復帰も1ヶ月で幕を閉じ・・・。
移植を行ったその日からも、白血病との共生がはじまったに過ぎないのだ。
先ずは完治の目安とされる“移植後5年”の日を迎えるまでは・・・。
吉井怜さんは今年2006年の7月11日をもって、
白血病完治への大きなステップとされる、“移植後5年”を無事乗り切った。
彼女の
オフィシャルブログにも、前回紹介した詩と共に報告がされている。
これからの彼女の更なる活躍を祈念すると共に、
入院中の同胞の皆様はもちろん、退院して日常生活に戻った全ての同朋に、
もちろん自分自身に対しても、心からエールを送りたいと思う。
彼女に続けるよう、頑張っていきましょう。
最後になったけどここで一曲、まさに彼女の為に作られたんじゃ？？
って思わず耳を疑ってしまうような歌を紹介します。
皆もよ〜く知ってる歌だと思うけど・・・Kiroroの『未来へ』。
入院中、そして退院してからのオレを勇気付けたのは前にも紹介した、
ゆずの『栄光の架橋』だったけど、この歌も皆に送りたい応援歌の1つです。
CDを持ってる人は用意して下さい。
持ってない人はレンタル店へ直行して下さい。
歌詞を読みながら聞くと、ホント泣けるんで・・・。
未来へ（作詞／作曲：玉城千春）
ほら足元を見てごらん これがあなたの歩む道
ほら前を見てごらん あれがあなたの未来
母がくれたたくさんの優しさ 愛を抱いて歩めと繰り返した
あの時はまだ幼くて意味など知らない
そんな私の手を握り 一緒に歩んできた
夢はいつも空高くあるから
届かなくて恐いね だけど追い続けるの
自分の物語（ストーリー）だからこそ諦めたくない
不安になると手を握り 一緒に歩んできた
その優しさを時には嫌がり 離れた母へ素直になれず
ほら足元を見てごらん これがあなたの歩む道
ほら前を見てごらん あれがあなたの未来
その優しさを時には嫌がり 離れた母へ素直になれず
ほら足元を見てごらん これがあなたの歩む道
ほら前を見てごらん あれがあなたの未来
ほら足元を見てごらん これがあなたの歩む道
ほら前を見てごらん あれがあなたの未来
未来へ向かって ゆっくりと歩いて行こう
尚、本文中の表現は抜粋部（斜字）を除き
管理人の個人的な感想を主としております。
表記方法に問題がある場合は対応させて頂きますのでご一報下さい。
以上
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そしたら、TKが夢にでてきた♪
懐かしいね。あの頃・・・。
いつも、思い切り笑うと、ＴＫとの思い出がよみay揺れない心一ヶ月以上過ぎてしまい・・・。早いのか遅いのか、それすら解らない・・・。この喪失感から抜け出すことなんてできるのかな。KS揺れない心ありがとう私の大切な人がＴＫさんのすぐお側で闘病していました。知らずに偶然このブログと出会い、いつも彼を応援する同じ気持ちで拝見していました。彼は今無事退院し社会復帰を目RIN揺れない心はじめましてもっと早く出会いたかったです。
精一杯生きますね。
たくさん教えられています。
「いま、ここに生きる。」
与えられた時間をつぶやかずに、誠実に、感謝をこめてゆり揺れない心TK見てる？TK、すごいよ。５０万HITだよ。毎日みんなが力をもらってるよ・・・。揺れない心ありがとう身内が病に冒され
言いようのない気持ちの中で
こちらのブログに出会いました
読むことで何度勇気付けられたか・・・
今は寂しさで何度もこちらを訪ねてしまいますかのん揺れない心苦しい道のりを笑顔で歩ききったTKに教えてもらったことは、俺のこれからの人生の糧になると思う。
いや、絶対糧にする。
ありがとtora揺れない心自分自身が最低最悪の状況で、ブログを覗くことすらできなかったこの1か月。
今日、久しぶりに訪問して、大変落ち込んでいます。
病の種類は違えど、厳しい状況と言う共絶句・・・揺れない心御礼とお願いごめんくださいませ。
TKの母でございます。
皆様ご存知のとおり、
４月７日（月）午前８時１０分 息子は旅立ちました。
心拍数が下がり始めてから、あっといTK母揺れない心ありがとうねつらいこともたくさんあったはずだけど、貴方は最後まで明るく前向きでした。もう頑張らなくていいからね。旅人