昨日・今日出勤してみた。
軽勤務ってことで１０時〜１６時の６時間勤務。
しかも昼休みが１時間あるから実働５時間。
これじゃあ学生のバイト感覚だね。


体力的には全然問題なさそうです。
けど思ったのが・・・やっぱヒマだ。

みんな過剰に気を遣ってくれるのは有難いけど、
中々仕事が回って来ない。

しかも夕方１６時を過ぎると「帰れ帰れ」攻撃。
かなり強烈で・・・追い出される感じで帰ってます。

朝起きるのが８時４５分くらいで、
家を出るのが９時２０分くらいで、
１７時前には家に帰ってきてしまいます。

驚くほど自分の時間が長い。
なのにこれと言ってすることもない。
会社でブログ更新しようと試みたけど、
これは中々勇気がいってまだ今のオレにはできませぬ。




大幅に風貌が変わったけど、やっぱり皆気付いてくれるね。
だいぶ心配してくれていたみたいで、
ヒトコトヒトコトが非常に有難く感じる。
その喜びを噛みしめてるうちに１日が終わる。

改めて。

自分はシアワセモノです。




けどやっぱヒマは嫌だ。
仕事をください。

どーもどーも。
今日は午前中に会社に行ってきました。

復職に向けた人事・上司・医務室との作戦会議。
どうやって腐りきった脳ミソを活性化させるか。

なかなか悩ましい問題です。




んでんで、明日から正式に職場復帰することになりました〜。
結局１０ヶ月も休んじゃったことになるね。
最初は窓際へ吹っ飛ばされることも危惧されたんだけど、
結局無事もとの部署に帰ることができて一安心。


早くも仕事盛りだくさんな気配。
やることがあるのは嬉しい限りだが・・・徐々にね。


さてと。今日は早く寝るぞ〜！！
サッカー無くて良かったさ。
つーか仕事しながらサッカー見るのって厳しくないか？
みんなよく頑張ってるなぁと思わず感心しちゃったよ。

来るべき社会復帰に向けて・・・
新たな第一歩を踏み出すにあたり、
部屋の大掃除をしてます。

これでもか！？ってくらい色んなモノを捨ててます。
特に服。Tシャツやスーツ・ネクタイ等、片っ端から破棄。

先週末からはじめてるんだけど、
既に45ℓゴミ袋10個分くらい捨てました。

クローゼットに無駄にかかってるハンガー。
30本くらい捨てました。







そしたら・・・






さっき洗濯が終わったんだけど・・・





洗い物を干すためのハンガーがありません。





大ピンチです。てかマジ困った。




まったく何をやってるんだか。





改めて己の計画性の無さにとほほほほほ。

今日は外来診察の日。

今月頭に行ったマルクの結果が明らかになる予定。
正直昨日の夜はなかなか寝付けなかった。
今回の結果が今後の人生を左右すると言っても
過言でないと思っていた。

結局眠りに着いたのは４時半。
まあ寝付けなかった原因の半分はＷ杯だけど・・・。






さて、意を決して行って来ました病院。
待たされるのには慣れてたけど・・・
今日はいつも以上に長く感じた。

採血と肺機能の検査を終え、診察室の前で待つ。
実は今日の診察を迎えるにあたって
不安要素が自分の中にはあった。



どうも体が重いのだ。
キレが悪い。



忘れるもんか、去年の９月頭。
動悸・息切れと微熱頭痛が原因で駆け込んだ地元の病院。
その時の症状となんとなく似てるような気がする。






不安が脳裏をよぎる。






再発？







移植→退院した後、２〜３ヶ月で再発するっていう
ケースは決して珍しくない。






昨年逝去された本田美奈子さん。






彼女もそのパターンの１人だった。






ここまで全てが順調にきた。





いまさら振り出しに戻るなんて
スゴロクみたいなの人生は絶対に嫌だ。







考えれば考えるほどnegativeになる自分を
何とか安心させようとする。





そして待つこと３０分、病室に呼ばれた。














医者のヒトコト。














大丈夫だよね？社会復帰しようか。












ヤッタよ〜〜〜〜！！！(≧∇≦)b












結果は真っ白では無かったものの、
限りなく白に近いグレー。
この状態であれば問題ないとの医師判断。

どうやら体が重いのは
ただ単に疲れが溜まっていただけっぽい。

杞憂。






昨年の９月９日に入院してから苦節２９３日。
ようやく社会に復帰する日が近づいてきました。
心配してくれたみんな。本当にありがとう。

自分１人だけではこの日を迎えることは出来なかったはず。
家族は勿論、大勢の仲間達の心を悩まし惑わし、
迷惑をかけ続けてきた１年間。
みんなが少しずつ分け与えてくれたチカラ。
そのチカラが無ければ今日この瞬間を迎えることは
出来なかったと思う。

また、誰１人のチカラが欠けたとしても
迎えることは出来なかったと思う。





改めて。





本当にありがとう。




他に気のきいた言葉が思い当たらない。




これからも、そしていつまでも宜しくお願いします。



自分は本当に幸せ者です。



そして忘れてはいけないドナーのオネーサン。



新しい生命をありがとう。









早速午後から会社に行って医務室に報告。
今後の復職プログラムを決めるべく、
人事・上司を交えて来週月曜日に
作戦会議をすることとなりました。

ひょっとしたら部署が動くかもしれない。

けど出来れば今までやってきた仕事を続けたいと思う。
偽善じゃなく心から。しんしありー。

世界のエネルギーバランスの安定化に資すること。
中進国、途上国の生活水準向上に資すること。
今日よりも明日、笑顔で生活できる人が
１人でも増えるような、
そんな仕事ができればいいと思います。





さあ、先ずは会社に対する恩返しから始めないとね。
本日２００６年６月２８日をもって、
今回の２９３日間に亘る闘病生活の幕を閉じたいと思います。

以上、本当に有難う御座いました。

これ読んで泣いた人、正直に名乗り出てください。
いないって？やっぱそっかぁ。
けどオレはちょっとだけ潤んでます・・・。









今の気分はこんな歌。
ゆず「栄光の架け橋」。
聞いて下さい。



誰にも見せない泪があった
人知れず流した泪があった

決して平らな道ではなかった
けれど確かに歩んで来た道だ

あの時思い描いた夢の途中に今も
何度も何度もあきらめかけた夢の途中

いくつもの日々を越えて 辿り着いた今がある
だからもう迷わずに進めばいい 栄光の架橋へと・・・



悔しくて眠れない夜があった
恐くて震えていた夜があった

もう駄目だと全てが嫌になって 逃げ出そうとした時も
想い出せばこうしてたくさんの支えの中で歩いて来た

悲しみや苦しみの先にそれぞれの光がある
さあ行こう 振り返らずに走ればいい 希望に満ちた空へ・・・



誰にも見せない泪があった 人知れず流した泪があった



いくつもの日々を越えて 辿り着いた今がある
だからもう迷わずに進めばいい 栄光の架橋へと
終わらないその旅へと 君の心へ続く架橋へと・・・





いい歌だ。

かなり髪が伸びてきてイイ感じです。
最近横の毛が長くてバランスが悪いと思ってたんで、
思い切って横の髪にバリカンを当ててみた。



そしたら



案の定



大失敗。



いわゆる虎刈りってヤツ？



素人が手を出すもんじゃないね・・・。




仕方ないんで、
今夜風呂入る前に全部刈って誤魔化すことにします。





ああ・・・・せっかく順調に伸びてきて
フツーの坊主になりかけだったのに。




キレイに３ミリで統一することとします。




これが原因で社会復帰が遅れるかもしれません。



なんて会社には説明できないよぉおおおお。



なんかいい言い訳考えないとな。



しかし情けない・・・・凹むわあ。